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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: Un datato cantante liscio da paese porterà prove concrete sulla tua scarsa igiene e per concludere l'opera ti immergerà nelle fogne, questo eri, questo tornerai!

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: L'assessore al peto della tua città ostenterà ai tuoi amici la tua incapacità totale giustificandosi con una profonda pernacchia baritonale: da record.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Brimbo il cane rimbo verrà sorpreso da un attacco di diarrea improvvisa mentre di fonte a voi Mister Gargiulo imiterà il verso del cudù maggiore.

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Puddu Aihò, il tuo amico sardo, ti farà bere amaro Schifuz (più lo bevi e più puz) mentre tu lo stai fissando...

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Il tuo estetista di serie B riderà dei tuoi allegri voti scolastici così dolcemente che sull'onda dei ricordi ti commuoverai.

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Caterina, rimasta senza soldi, ti elargirà dotte spiegazioni su letame e affini e convertirà quel che rimane dei tuoi risparmi in Neuro (l'ultima fregatura EU).

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: Il tuo elettricista ululante inietterà nel tuo latte delle sostanze tossiche ma per vendetta gli restituirai la gentilezza più dieci sberloni.

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Quel genio di Francesco convertirà i tuoi risparmi in monete da 1 cent e dopo ti farebbe girare il seguito del film "Cuori bidelli".

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: L'ammaestratore di usignoli che ammiri tanto divenuto pirata, scaglierà un'ancora su casa tua ma il tuo pianto sarà d'ispirazione per Bud il perverso che comporrà un sonetto.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: L'amante che si nasconde nel tuo armadio adotterà metodi persuasivi molto interessanti e per questo soffrirai di emorroidi per i successivi 15 mesi.

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Il guardone di turno cadrà ruttando in una palude zozzissima trincando Caca-Cola la bevanda (inaspettatamente) viola.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: Il tuo pronipote venuto dal futuro farà lievitare il costo dei gelati in Alaska entro 10 secondi.

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